Conforme prometido, estou compartilhando com vcs o resultado da revisaão do carro.
Hoje mesmo retirei lá da concessionária. Resumindo:
Revisão 10mil Km / 6 meses (Km real 9.750)
Custo da revisão: R$ 365
Serviços: Alinhamento e Balanceamento (R$80)
Peças: Óleo, filtro de óleo, kit de lubrificação e limpeza (R$ 285)
Na revisão eu solicitei para fazer duas manutenções confome pesquisei na internet. Tem o tal do boletim 64-29 que trata da perda de potência em subidas (que é verídica, eu tomava muito pau na subida da 3a ponte). Só de sair dirigindo na reta eu já senti uma melhora na performance. Depois faço um teste mais desafiador.
Também pedi para olharem de novo a suspensão, pois ainda tem um barulhinho na dianteira. Aí veio a surpresa: vão trocar a caixa de direção, pois está com folga. Já pediram na fábrica e terei de voltar lá na semana que vem para trocar.
Essa é minha impressão de carro argentino: em 6 meses já precisei trocar amortecedor e caixa de direção. Ruim isso né? Pelo menos tem garantia e não está me custando nada, fora o transtorno de ficar sem carro alguns dias.
A média de consumo continua no 6,8 Km/l. Meu gasto com combustível subiu bastante. Antes não gastava mais que R$ 400 por mês em gasolina. Agora já passa dos R$ 550. Este é o custo de ter um carro 2.0. Foda...
Vamos nessa. Se pintar mais novidade eu compartilho!
terça-feira, 27 de outubro de 2009
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Boa do dia - 8
Casada, noiva e amante.
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: "Você é a mulher da minha vida, eu te amo". Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G.
Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Vai ser gostoso lá na Globo
Com o início de mais uma novela (Viver a Vida, na Globo) em que o ator José Mayer se dá bem traçando uma jovem e totosa atriz, ele virou um dos nomes mais citados no Twitter.
Eis uma seleção das melhores tuitadas, com o oferecimento do meu amigo João Gomes.
Zé Mayer só não come sapo, porque não sabe qual é a fêmea.
Deus disse "que haja a luz" e Zé Mayer disse, "apaga aí, que eu tô ocupado agora."
Zé Mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. E ela era cega.
O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. Seria 100% se Zé Mayer não existisse.
Maria só era virgem porque o José não era Mayer.
Zé Mayer foi banido do twitter. Ninguém ficava tranquilo depois de ler "Zé Mayer is Following you".
Na hora do Sexo as pessoas estão dizendo: Meu bem, foi Zé Mayer pra você?
Uma vez Zé Mayer resolveu parar pra mijar e no dia seguinte estava fundada Rolândia.
Quando Vanusa foi cantar o hino tinha dormido com Zé Mayer na noite anterior.
McGyver e Chuck Norris são os nomes dos testículos de Zé Mayer.
Zé Mayer já encontrou 2 Pontos Gs. Em uma mesma mulher, de uma só vez.
Zé Mayer não faz aniversário, faz as aniversariantes.
Se você não lembra de ter dado pro Zé Mayer é porque você perdeu a consciência na hora.
Inventaram o teste do sofá depois que Zé Mayer resolveu virar ator.
Zé Mayer encontrou Chuck Norris. Chuck Norris preferiu ficar encostado na parede.
Um dia Zé Mayer ficou muito excitado na hora do Sexo. Logo depois foi criado o 1º banco de sêmen da história.
O obelisco de Ipanema seria originalmente uma réplica do órgão sexual do Zé Mayer, mas faltou cimento e a obra ficou pela metade.
Zé Mayer pegou uma Mulher. Quando ela chegou em casa seu marido perguntou: " Aonde você estava EVA?" " Estava falando com a cobra."
Se o Zé Mayer nunca te comeu é porque você anda esquecida demais.
Em praia com Zé Mayer, tubarão nada de costas.
10.000 gregos morreram, 20.000 troianos também, mas foi Zé Mayer quem comeu Helena.
As Ilhas Virgens Mudaram de nome depois que Zé Mayer passou por lá. Passaram a ser conhecidas apenas como As Ilhas.
A embalagem do 'leite Moça' mudou de formato depois que passou na mão do Zé Mayer.
Zé Mayer foi a um restaurante. Ele disse para a garçonete: " O de sempre." Ela foi logo tirando a roupa.
Ninguem pega o virus Zé Mayer, é ele quem pega vc.
Por que Zé Mayer usa óculos escuros? Para nenhuma mulher engravidar com seu olhar penetrante.
Zé Mayer não usa camisinha, afinal, nada te protege do Zé Mayer.
O Zé Mayer é tão macho que a Ana Carolina disse "ok, eu abro uma exceção!".
Zé Mayer olhou para Ana Carolina. Ela ficou excitada.
O sonho de todo pai é que sua filha seja um grande mulher e nunca batizá-la de Helena , senão...
Não existe vida em Marte porque Zé Mayer ainda não esteve lá.
Uma vez, por farra, Zé Mayer só ameaçou entrar numa casa de swing. 7 ambulâncias foram chamadas ao local.
Zé Mayer é mencionado na Bíblia: "Tua vara e o Teu cajado me consolam".
Eis uma seleção das melhores tuitadas, com o oferecimento do meu amigo João Gomes.
Uma vez Zé Mayer deu um espirro. 7 mulheres ficaram grávidas.
Don Juan se deitou com 1000 mulheres. Zé Mayer que passou o telefone delas.
O Criança Esperança é uma ação da Globo pra pagar pensão pra todos os filhos de Zé Mayer.
Zé Mayer fez xixi numa árvore da praça. No dia seguinte tinha uma fruta estranha com a cabeça vermelha pendurada.
O objetivo do Zé Mayer no Xadrez é comer a Rainha. Mas se os bispos derem mole...
Zé Mayer só não come sapo, porque não sabe qual é a fêmea.
Deus disse "que haja a luz" e Zé Mayer disse, "apaga aí, que eu tô ocupado agora."
Zé Mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. E ela era cega.
O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. Seria 100% se Zé Mayer não existisse.
Maria só era virgem porque o José não era Mayer.
Zé Mayer foi banido do twitter. Ninguém ficava tranquilo depois de ler "Zé Mayer is Following you".
Na hora do Sexo as pessoas estão dizendo: Meu bem, foi Zé Mayer pra você?
Uma vez Zé Mayer resolveu parar pra mijar e no dia seguinte estava fundada Rolândia.
Quando Vanusa foi cantar o hino tinha dormido com Zé Mayer na noite anterior.
McGyver e Chuck Norris são os nomes dos testículos de Zé Mayer.
Zé Mayer já encontrou 2 Pontos Gs. Em uma mesma mulher, de uma só vez.
Zé Mayer não faz aniversário, faz as aniversariantes.
Se você não lembra de ter dado pro Zé Mayer é porque você perdeu a consciência na hora.
Inventaram o teste do sofá depois que Zé Mayer resolveu virar ator.
Zé Mayer encontrou Chuck Norris. Chuck Norris preferiu ficar encostado na parede.
Um dia Zé Mayer ficou muito excitado na hora do Sexo. Logo depois foi criado o 1º banco de sêmen da história.
O obelisco de Ipanema seria originalmente uma réplica do órgão sexual do Zé Mayer, mas faltou cimento e a obra ficou pela metade.
Zé Mayer pegou uma Mulher. Quando ela chegou em casa seu marido perguntou: " Aonde você estava EVA?" " Estava falando com a cobra."
Se o Zé Mayer nunca te comeu é porque você anda esquecida demais.
Em praia com Zé Mayer, tubarão nada de costas.
10.000 gregos morreram, 20.000 troianos também, mas foi Zé Mayer quem comeu Helena.
As Ilhas Virgens Mudaram de nome depois que Zé Mayer passou por lá. Passaram a ser conhecidas apenas como As Ilhas.
A embalagem do 'leite Moça' mudou de formato depois que passou na mão do Zé Mayer.
Zé Mayer foi a um restaurante. Ele disse para a garçonete: " O de sempre." Ela foi logo tirando a roupa.
Ninguem pega o virus Zé Mayer, é ele quem pega vc.
Por que Zé Mayer usa óculos escuros? Para nenhuma mulher engravidar com seu olhar penetrante.
Zé Mayer não usa camisinha, afinal, nada te protege do Zé Mayer.
O Zé Mayer é tão macho que a Ana Carolina disse "ok, eu abro uma exceção!".
Zé Mayer olhou para Ana Carolina. Ela ficou excitada.
O sonho de todo pai é que sua filha seja um grande mulher e nunca batizá-la de Helena , senão...
Não existe vida em Marte porque Zé Mayer ainda não esteve lá.
Uma vez, por farra, Zé Mayer só ameaçou entrar numa casa de swing. 7 ambulâncias foram chamadas ao local.
Zé Mayer é mencionado na Bíblia: "Tua vara e o Teu cajado me consolam".
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